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インフルエンザ

インフルエンザです
私が、かかりました

熱は下がってだいぶ治りましたが、
まだ本調子じゃないので、
ちゃんとした記事はまた今度

ところで、最近調子がいいです
身体ではなく、心の
Ⅱ型という話でしたが、
躁の状態が少し上にレベルが上がった気がします

人の迷惑になるほどの躁状態ではありませんが
人並みの生活ができるくらいに気力が戻ってきています

だからこそ、インフルエンザでもこうして記事を更新できるわけですが

あまり調子に乗っていると風邪でしんどくなってくるので
この辺で

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「過剰防衛」を考える

私の「過剰防衛」

過去にいろんなイヤなことが起きました
いいことは思い出せない
悪い事しか思い出せない
私の頭はそんな造りになってしまいました

いいことも悪い事として認識してしまうのかもしれない、とも思います
それでも今までの人生、イヤなことばかりだった
自分の人生にいい事なんて起こらない
そう思ってしまう自分がいます

だから、

私はこれから起こるだろう「イヤなこと」に備えて
自然とイヤな想像をしているのだろう
自分の意識下では備えている自覚はなくても
無意識に備えているのだろう
そんな風に結論付けました


そうはいってもしんどいなぁ
しんどい私は、メンタルクリニックの先生に会いに行きました
薬のやり繰りでちょうど躁の時期に入ったのです
私は双極性障害Ⅱ型、躁と言っても突き抜けるようなポジティブさはありません
お風呂に入れるようになるとか、そんな程度ですが、
やっと人並みの生活が送れる程度の気力ですが、
気力がみなぎってきました

先生に会いに行って、相談してきました

次でそれをまとめます


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過剰防衛

私はよく悪い想像をします

もしかしたら、ここで事故るかもしれない
車が突っ込んでくるかもしれない
ホームから転落するかもしれない

朝行ってきますと出かける娘の後ろ姿を見ながら
このまま帰ってこないかもしれない
誰かとその場にいない人の話をしていたら
その人がここにいるかもしれない

夫が事故で帰ってこないかもしれない

何から何まで一度悪いことを考えて「おく」
考えてしまうという言い方もできるけれど、
多分、心の準備というかそんなようなものの為に
一度悪いことを考えて「おく」

最悪の事態に備えるというニュアンスではありません
備えるなんてそんな大層なものではなく
ただ頭にそういうこともあるかもしれないとよぎるだけです


これのしんどいところは、
娘の死をよく考えるというところです
そして、それを想像したところで、全然自分が辛くないというところ
娘が死んだらどうなるかなあ、んーあんまり悲しくないなぁなんて
悲しくて想像もしたくないというようなことを平気で想像し、
それに対して、悲しくないなんて思う
我ながらひどい、母親として自分が情けないという自己嫌悪に陥るというところです

そうなると、自分で自分を責めるのが一番良くないと
先生にいつも言われていることを日常的にやってしまうことになり
おそらくですが、心は相当疲れてしまっているはず

いつからそういうことを考えるようになったのかはわかりません
しかし、ずっとずっと一般的には嫌なことを想像し、
それに対して嫌だという感情を持たない自分に悩んでいました


それが、です
そんな私が、本当は娘に何かあったらどうしようもないほどうろたえるということがわかったのです

昨年末、娘だけ遊びに行って帰ってきた時、
家に着くなりぐったりしていました
何を聞いても元気がない
素っ気ない
疲れているのかななんて思いつつ、熱を測ってみると若干の熱、微熱・・・かなあくらい

そしたら寝入るのが下手な娘が床暖の上で寝てしまいました
娘はもうすぐ3年生
体重も30キロ近くあり、寝てしまうと非力な私ではどうにもなりません
どうしようどうしようとうろたえつつ、なんとか娘をベッドまで運び、着替えさせ、寝かせて
翌朝、さらに発熱、病院に連れていくとインフルエンザでした

そこからは看病をして、年を越して、娘は元気になりましたが、
今まで娘が病気をしなかったなんてことはなく、
人並みに病気をして、たまには入院したり、インフルエンザにもかかったことはあります

でも、タイミングでしょうか

最近、特にこの最悪な想像について悩んでいたからインフルエンザで動揺した自分を自覚できたというか、
いつもはそんなこと考える余裕なんかなくて、看病で振り回されていたのが
たまたま今回自覚できた、みたいな感じです

そこからあれこれ考え始めました
この、「最悪な想像」とやらの正体を
たぶんですが、防衛行動のような気がします
ただちょっとやりすぎ、なのかな

長くなってしまったので、続きは次回
過剰防衛をするようになった私なりの分析を

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通院 2017・1月

このところ、ひと月に一度くらいしか通院できません
もう少し行きたいのですが、全く気力がなくってね
薬がなくなりそうというギリギリでいつも行く羽目になります
そういう時は全然動けなくって
夫に無理やり連れて行かれます
いや、前日に病院行かなくちゃいけないって私が言うんですけど
当日になって、行きたくないってダダをこねるんですけど
夫は、はいはいーって私をあしらいながら車で連れていきます

感謝しかないです

さて、この前もそうやって連れて行かれました
行ったらものすごい人で、大混雑
心が折れそうになりながら待つこと一時間半
やっと診察になりましたが、
私の後にも患者さんはいっぱい待ってる

話したいことはたくさんあったけれど、
先生の前に積まれたカルテの山を見るといつも話す気が失せてしまって
その日も大した話をせずに、薬だけもらって帰宅
こんなんでよくなるのかなあ
いつも疑問に思いながら時間だけが過ぎて年をとっていきます

今回は私がいつも心がしんどくなる理由がわかった気がしたので
それを先生に話そうと思っていました
理由はわかっても、それにどう対処していいかわからなかったので
相談しようと思ったんですが、それもかなわず・・・
仕方ないですね
また改めようと思います

ただ、先生に相談できなかったときは
ここに書き記そうと思っていました
忘れないように
心を整理するために

詳しくは次に書きます


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2017

あけましておめでとうございます
もう一月も半分過ぎましたね
早いですね
こうして一年があっという間に過ぎていくのですね

おそろしや

今日は少し時間があるので、
元気も少しあるので、
つらつらと記事を更新していこうと思います

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現在の目標

『落ち着く』

心穏やかに
毎日を過ごせるように心に平穏を
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『疲労困憊』
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初めて来た方へ

過去、私は統合失調症と
診断されました

そのため、ブログを始めるにあたり
統合失調症について勉強をし、
ここの記事にまとめました

きっと、検索で訪れる人の大半が
「統合失調症」関連の事を
キーワードに入れていると思います

そんな方々にまずこちらを読んで頂きたいと思っています

私の病気と統合失調症について


プロフィール
ゆうです
アラフォー氷河期世代の
♀です


まず注意事項から

私は体調の乱高下があります

ネガティブ記事に触れたくない方は
「生きる」カテゴリーをどうぞ

ドロドロ系が読みたい方は
「母」「義実家」カテゴリーをどうぞ
「娘」カテも親バカと
母親のもがきが書いてあります

今も頑張って母親やってます

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